Switch to the dark mode that's kinder on your eyes at night time.

Switch to the light mode that's kinder on your eyes at day time.

Disable the NSFW warnings that refer to content considered inappropriate in the workplace (Not Suitable For Work).

Beküldés
Menu

Switch to the dark mode that's kinder on your eyes at night time.

Switch to the light mode that's kinder on your eyes at day time.

Disable the NSFW warnings that refer to content considered inappropriate in the workplace (Not Suitable For Work).

Hozz létre valamit
Írj bejegyzést
Mit szeretnél megosztani?
  • Trending

    in

    Szia, szevasz! Na, mi van, nem ismersz meg? – kérdezte a faszi, akit életemben nem láttam…

    – Hát figyelj, így maszkban…
    – Na és így?
    – Jaa, hát így már persze, hogy felismerlek. – továbbra sem tudom, ki a franc ez.
    – Ne kamuzz, látom a szemeden, hogy ötleted sincs. Komolyan, a saját rokonodat nem ismered fel? – aha, szóval rokon. Nem mintha ez segítene, körülbelül hatvan másod-unokatesóm van.
    – Hát, izé…
    – Na jó, nem szivatlak tovább, tényleg rég láttuk egymást. Képzelj el harminc kilóval nehezebben, szemüveggel, hosszú hajjal. Na, rémlik?
    – Jaaa, hát így már persze, te vagy aőizé-
    – Tibor.
    – Tibi bházzeg, de megváltoztál. – nope, még mindig fingom sincs, ki ő. Indítok valami általánossal, hátha közben elárulja. – Hogy vagy mostanság?
    – Hát tudod, a szokásos.
    – Tudom. – nem tudom, Tibinek mi a szokásos. Rakétát tervez home officeban? Hermelint tenyészt a tajgán? Vadakat terelő juhász? Mindenesetre ha rokon, akkor a családját is ismernem kell. – És amúgy anyudék hogy vannak?
    – Hát nekem ugye anyum öt éve meghalt. – úbaszdmeg…
    – Ja, igen, bocs, hülye vagyok, apudat akartam kérdezni.
    – Megvan, éldegél. – Tibor, a szűzmária csípjen picsán, legalább egy apró infómorzsát dobj, amivel belőhetem, hogy a családfánk melyik ágáról szakadtál.
    – És mi járatban Győrben, Tibi?
    – Itt lakom.
    – Tudom, Tibikém, úgy értettem, ebben a pillanatban mi járatban?
    – Hát tudod, van a vállalkozásom…
    – Tudom, hogyne tudnám, az a híres vállalkozás ugye, amiről mindenki tud, hát hogyne.
    – …aztán anyagért futkorászom éppen. – akkor most ő asztalos? Vagy metamfetamint gyárt a pinyóban? MI VAGY TE TIBOR?
    – Mindig csak a munka, mi?
    – Hjah… Sajna nem is tudok tovább maradni, rohannom kell.
    – Jól van Tibikém, azért örülök, hogy találkoztunk.
    – Én is örülök, Ricsikém, vigyázz magadra!
    – Várj, ki a tököm az a Ricsi?
    – Hát… izé, vedd le a maszkod egy kicsit! Oh. Te tényleg nem a Ricsi vagy.
    – Te meg nem vagy a rokonom.
    – Hát nem. Akkor most tegyünk úgy, mintha ez nem történt volna meg.
    – A számból vetted ki a szót. Na szevasz.
    – Szevasz.

    ,
  • in

    Napi futár

    10. emeleten beszállok a liftbe. Elindul lefelé ám rögtön a 9. emeleten meg is állok, nyílik az ajtó beszáll egy néni, látom rajta nagyon morcos. Rögtön felém fordul nyitja a száját, a következő párbeszéd zajlott le.

    N:- Maguknál van meleg víz?
    Én:- Tudtommal igen, nem jelezte nálunk senki, hogy nincs.
    N:- Konyhába, fürdőszoba mindenhol?
    Én:- Persze, olyan forró, gőzöl amikor kijön a csapból.
    N:- Az hogy lehet, nálunk nincs. Maga hanyas lakásba lakik?
    Én:- Hármas lakás.
    N:-Akkor maga mit keres itt fent????
    Én:-Kaját hoztam,futár vagyok…nem itt lakom 😬.

    Itt a néni szemöldöke össze csúszott egy, egyenletes vonallá és hátat fordított nekem, valamit mormolt az orra alatt, lehet jobb hogy nem hallottam.

    , , , ,
  • in

    Dél Spanyolországban egy kietlen, gyérenlakott helyen jártam…

    Körös körül, Olajfák, dombok, csak néhány fűszàlat lengedezett A szél. A forró spanyol hőségben, büszkén kihúztam magam, és arra gondoltam, hogy itt, biztos, hogy kicsiny hazánkat csak én képviselem, mivel ez tipikusan az A hely, ahol A madár sem jár. A WC n ülve szembesultem A ténnyel, hogy tévedtem. Nagy betűkkel volt az ajtóra írva, hogy" Itt [email protected] Jani"😄😄😁

    , ,
  • in

    Mr. Kocsi és a káröröm.

    Bemegyek az irodaházba, oda lépek a pulthoz. A két recepciós fel se nèz, mind a kettő nagyon bele van merülve a munkájába,(egyik egy ceruzát akart függőlegesen megállítani az asztalon, a másik a telefonján ,öt lila cukorkát akart egy vonalba húzni,hogy meglegyen neki a szuper cukorka.)
    Mondom akkor kezdem Én hátha nem vagyok elég feltűnő a 100nm-s hallban tök egyedül.

    Én:/KÖHÖMMM!!!
    Jobboldali:/ (továbbra se néz fel) kihez jöttél?
    Én:/(már most tudom, hogy ez hosszú lesz) Mr.Kocsi.
    Ekkor a baloldali elroppantotta a ceruzát a markában és a jobboldalinak is pont elfogyott az élete. Felnéznek mind a ketten szinkronban.
    JO:/Tessék?
    Én:/Mr. Kocsi.
    BO:/JAAAJ tudom Mrs. Repülő felesége(hangos nevetés,ököl pacsi, fika bubi, mindkettőnek kinőtt a mellkas szőre a tesztoszterontól, hogy sikerült kinevetni a futárt) na de most komolyan, kihez jöttél, csak létező személyhez tudunk felengedni.

    Mindenféle arc rezzenés nélkül, mind a kettővel egyszerre tartva a szemkontaktust ,letettem a pultra a telefont és feléjük fordítottam, fölé hajolnak ott abban a pillanatban megfagyott a levegő, a fali órában megállt a mutató, a telefon kijelző derengő fénye sápadtra színezte döbbent arcukat.

    Név:/ Mr. Koh Chee

    BO:/ nos, öhm itt a biléta , folyosó végén van a lift szemben, azzal tudsz majd felmenni…

    Én:/ Köszönöm szépen. (NAAA KI A HÜLYE???Szét feszített az önelégültség, lejjebb kellett húzni a mellényen a cipzárt,mert féltem hogy elpattan, annyira szélesre húzott ez az érzés. Ahogy lépkedtem a lift felé, fejemben ment a Thunderstruck, szinte éreztem a hetykén számból logó arany Marlborot, fejemen a napszemüveg, nyakamba a biléta ami hirtelen nem biléta volt hanem egy VIP PASS,háttérben robbanás, nagyon éltem az akcióhős szitut, a liftet is kacsintással hívtam. Odaért a lift, hátra nézve láttam jön két akta kukac akik szintèn látták hogy ott a lift, elkezdték szedni a lábukat, de Én úgy voltam vele, hogy csak Én és a hatalmas far..khm. arcom férünk be a liftbe így beszálltam és egy nagyon szemtelen fél mosollyal rá nyomtam az ajtó záró gombra,majdnem integettem is nekik. Ajtó bezárult, Én megfordultam néztem magam a tükörbe, hogy mennyire pacekba vagyok. Kb 7-8 másodperc múlva nyílt is az ajtó, tükörben látom ott a két kukac az ajtóban, mondom mi a kockás fóka fasz?! Utánam szaladtak a 4.re hogy szövegkiemelővel össze rajzoljanak?

    Felnézek a kijelzőre: 0
    Néztünk egymásra mint Noé és a harmadik teve ,látták hogy nagyon nem értem mi ez a fekete mágia éppen. Hátra tolattam, ők rám tolattak, az egyik visszanéz rám a válla felett.

    Kukac:/ Tudod, a bilétát amit kaptál, hozzá kell érinteni a panelhez miután megnyomtad a gombot különben sokáig itt fogsz állni a zárt liftben a földszinten. Ezt a mozdulatsort mutatta is miközben magyarázta, majd előre fordult, kukac 2 egy elfojtott röfögős nevetéssel nyugtázta mindezt. A Thunderstruck átváltott leengedő lufi hanggá a fejembe.  Eddig tartott a plusz 10cm érzés..

    , , ,
Back to Top

Log In

Forgot password?

Don't have an account? Register

Forgot password?

Enter your account data and we will send you a link to reset your password.

Your password reset link appears to be invalid or expired.

Log in

Privacy Policy

To use social login you have to agree with the storage and handling of your data by this website. %privacy_policy%

Add to Collection

No Collections

Here you'll find all collections you've created before.