Latest news

  • in

    Szia, szevasz! Na, mi van, nem ismersz meg? – kérdezte a faszi, akit életemben nem láttam…

    – Hát figyelj, így maszkban…
    – Na és így?
    – Jaa, hát így már persze, hogy felismerlek. – továbbra sem tudom, ki a franc ez.
    – Ne kamuzz, látom a szemeden, hogy ötleted sincs. Komolyan, a saját rokonodat nem ismered fel? – aha, szóval rokon. Nem mintha ez segítene, körülbelül hatvan másod-unokatesóm van.
    – Hát, izé…
    – Na jó, nem szivatlak tovább, tényleg rég láttuk egymást. Képzelj el harminc kilóval nehezebben, szemüveggel, hosszú hajjal. Na, rémlik?
    – Jaaa, hát így már persze, te vagy aőizé-
    – Tibor.
    – Tibi bházzeg, de megváltoztál. – nope, még mindig fingom sincs, ki ő. Indítok valami általánossal, hátha közben elárulja. – Hogy vagy mostanság?
    – Hát tudod, a szokásos.
    – Tudom. – nem tudom, Tibinek mi a szokásos. Rakétát tervez home officeban? Hermelint tenyészt a tajgán? Vadakat terelő juhász? Mindenesetre ha rokon, akkor a családját is ismernem kell. – És amúgy anyudék hogy vannak?
    – Hát nekem ugye anyum öt éve meghalt. – úbaszdmeg…
    – Ja, igen, bocs, hülye vagyok, apudat akartam kérdezni.
    – Megvan, éldegél. – Tibor, a szűzmária csípjen picsán, legalább egy apró infómorzsát dobj, amivel belőhetem, hogy a családfánk melyik ágáról szakadtál.
    – És mi járatban Győrben, Tibi?
    – Itt lakom.
    – Tudom, Tibikém, úgy értettem, ebben a pillanatban mi járatban?
    – Hát tudod, van a vállalkozásom…
    – Tudom, hogyne tudnám, az a híres vállalkozás ugye, amiről mindenki tud, hát hogyne.
    – …aztán anyagért futkorászom éppen. – akkor most ő asztalos? Vagy metamfetamint gyárt a pinyóban? MI VAGY TE TIBOR?
    – Mindig csak a munka, mi?
    – Hjah… Sajna nem is tudok tovább maradni, rohannom kell.
    – Jól van Tibikém, azért örülök, hogy találkoztunk.
    – Én is örülök, Ricsikém, vigyázz magadra!
    – Várj, ki a tököm az a Ricsi?
    – Hát… izé, vedd le a maszkod egy kicsit! Oh. Te tényleg nem a Ricsi vagy.
    – Te meg nem vagy a rokonom.
    – Hát nem. Akkor most tegyünk úgy, mintha ez nem történt volna meg.
    – A számból vetted ki a szót. Na szevasz.
    – Szevasz.

    ,
  • in

    Dél Spanyolországban egy kietlen, gyérenlakott helyen jártam…

    Körös körül, Olajfák, dombok, csak néhány fűszàlat lengedezett A szél. A forró spanyol hőségben, büszkén kihúztam magam, és arra gondoltam, hogy itt, biztos, hogy kicsiny hazánkat csak én képviselem, mivel ez tipikusan az A hely, ahol A madár sem jár. A WC n ülve szembesultem A ténnyel, hogy tévedtem. Nagy betűkkel volt az ajtóra írva, hogy" Itt [email protected] Jani"😄😄😁

    , ,
  • in

    Napi futár

    10. emeleten beszállok a liftbe. Elindul lefelé ám rögtön a 9. emeleten meg is állok, nyílik az ajtó beszáll egy néni, látom rajta nagyon morcos. Rögtön felém fordul nyitja a száját, a következő párbeszéd zajlott le.

    N:- Maguknál van meleg víz?
    Én:- Tudtommal igen, nem jelezte nálunk senki, hogy nincs.
    N:- Konyhába, fürdőszoba mindenhol?
    Én:- Persze, olyan forró, gőzöl amikor kijön a csapból.
    N:- Az hogy lehet, nálunk nincs. Maga hanyas lakásba lakik?
    Én:- Hármas lakás.
    N:-Akkor maga mit keres itt fent????
    Én:-Kaját hoztam,futár vagyok…nem itt lakom 😬.

    Itt a néni szemöldöke össze csúszott egy, egyenletes vonallá és hátat fordított nekem, valamit mormolt az orra alatt, lehet jobb hogy nem hallottam.

    , , , ,
  • in

    Mr. Kocsi és a káröröm.

    Bemegyek az irodaházba, oda lépek a pulthoz. A két recepciós fel se nèz, mind a kettő nagyon bele van merülve a munkájába,(egyik egy ceruzát akart függőlegesen megállítani az asztalon, a másik a telefonján ,öt lila cukorkát akart egy vonalba húzni,hogy meglegyen neki a szuper cukorka.)
    Mondom akkor kezdem Én hátha nem vagyok elég feltűnő a 100nm-s hallban tök egyedül.

    Én:/KÖHÖMMM!!!
    Jobboldali:/ (továbbra se néz fel) kihez jöttél?
    Én:/(már most tudom, hogy ez hosszú lesz) Mr.Kocsi.
    Ekkor a baloldali elroppantotta a ceruzát a markában és a jobboldalinak is pont elfogyott az élete. Felnéznek mind a ketten szinkronban.
    JO:/Tessék?
    Én:/Mr. Kocsi.
    BO:/JAAAJ tudom Mrs. Repülő felesége(hangos nevetés,ököl pacsi, fika bubi, mindkettőnek kinőtt a mellkas szőre a tesztoszterontól, hogy sikerült kinevetni a futárt) na de most komolyan, kihez jöttél, csak létező személyhez tudunk felengedni.

    Mindenféle arc rezzenés nélkül, mind a kettővel egyszerre tartva a szemkontaktust ,letettem a pultra a telefont és feléjük fordítottam, fölé hajolnak ott abban a pillanatban megfagyott a levegő, a fali órában megállt a mutató, a telefon kijelző derengő fénye sápadtra színezte döbbent arcukat.

    Név:/ Mr. Koh Chee

    BO:/ nos, öhm itt a biléta , folyosó végén van a lift szemben, azzal tudsz majd felmenni…

    Én:/ Köszönöm szépen. (NAAA KI A HÜLYE???Szét feszített az önelégültség, lejjebb kellett húzni a mellényen a cipzárt,mert féltem hogy elpattan, annyira szélesre húzott ez az érzés. Ahogy lépkedtem a lift felé, fejemben ment a Thunderstruck, szinte éreztem a hetykén számból logó arany Marlborot, fejemen a napszemüveg, nyakamba a biléta ami hirtelen nem biléta volt hanem egy VIP PASS,háttérben robbanás, nagyon éltem az akcióhős szitut, a liftet is kacsintással hívtam. Odaért a lift, hátra nézve láttam jön két akta kukac akik szintèn látták hogy ott a lift, elkezdték szedni a lábukat, de Én úgy voltam vele, hogy csak Én és a hatalmas far..khm. arcom férünk be a liftbe így beszálltam és egy nagyon szemtelen fél mosollyal rá nyomtam az ajtó záró gombra,majdnem integettem is nekik. Ajtó bezárult, Én megfordultam néztem magam a tükörbe, hogy mennyire pacekba vagyok. Kb 7-8 másodperc múlva nyílt is az ajtó, tükörben látom ott a két kukac az ajtóban, mondom mi a kockás fóka fasz?! Utánam szaladtak a 4.re hogy szövegkiemelővel össze rajzoljanak?

    Felnézek a kijelzőre: 0
    Néztünk egymásra mint Noé és a harmadik teve ,látták hogy nagyon nem értem mi ez a fekete mágia éppen. Hátra tolattam, ők rám tolattak, az egyik visszanéz rám a válla felett.

    Kukac:/ Tudod, a bilétát amit kaptál, hozzá kell érinteni a panelhez miután megnyomtad a gombot különben sokáig itt fogsz állni a zárt liftben a földszinten. Ezt a mozdulatsort mutatta is miközben magyarázta, majd előre fordult, kukac 2 egy elfojtott röfögős nevetéssel nyugtázta mindezt. A Thunderstruck átváltott leengedő lufi hanggá a fejembe.  Eddig tartott a plusz 10cm érzés..

    , , ,
  • in

    Idén egy másik városba költöztem tanulni. A szüleim egy barátomon keresztül juttatták el hozzám a csomagot, amit küldtek.

    Azonnal kibontottam, és láttam, hogy a régi csizmám van benne, amit kb. 5 éve nem viseltem. Amikor megláttam, nagyon kiborultam, de aztán kivettem őket a dobozból, és láttam, hogy cukorkákkal, aprósüteményekkel, és természetesen kolbásszal meg szalonnával voltak teletömve. 🙂

    , , ,
  • Hot Popular

    in

    Inkább a halál, mint a meleg vér

    Orvosként dolgozom a főváros egyik kórházában. Az előző nap egy megműtött pácienshez (mellesleg egy körülbelül 60 éves férfihoz) érkeztem, a műtét után vérszegénység alakult ki, ezért tájékoztattam a vérátömlesztés szükségességéről, melyet határozottan elutasított. Elmondása szerint:

    P: dehogy, mi van, ha ne adj Isten, meleg vért kapok!

    Nem volt mit hozzáfűznöm.

    ,